【天涯聚焦】孩子不同年龄的情绪分析(8-12岁)

泰迪熊木乃伊 发表于 2010-11-12 02:39:00 | 打印
  还是那本《怎样培养高EQ小孩》里面的内容。因为我们版块是针对“家有学童”年龄段的孩子,所以,我摘一些这个年龄段孩子的情绪特点的内容。供大家参考。
  
  童年中期
  
  +8至12岁+
  
  在这个阶段,小孩子开始与较大的社交团体有接触,同时也了解社交影响。他们开始发现在同辈中,谁是跟他们一伙,谁又不属于他们一伙的。同时,孩子发展认知的能力,学习以智力控制情绪的力量。
  
  由于孩子逐渐察觉同辈的影响,你或许慢慢领悟到他生命里其中一个主要的动力是,不惜代价避免尴尬。这年纪的孩子常常变得很在意他们所穿的衣服款式、所背的背包、所参与的活动。他们会努力避免引起别人的注意,以避免招惹朋友的嘲笑或批评。在这个年龄,因袭的行为是颇为健康的,虽然父母由于要孩子成为领导者而不是跟随者因此会感到不快。这表示你的孩子对解读社交暗示愈来愈熟练,而这个技巧一辈子他都受用。在童年中期,这尤其重要,因为这些孩子的嘲笑和侮辱可以是很残酷的。事实上,嘲笑是这年纪造成许多行为标准的发源地。女孩和男孩一样会嘲笑,不过男孩的嘲笑可能变本加厉成为身体上的欺负。

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  由于代价太大,孩子很快就学到最佳的反应是完全不表示情绪的反应。当圈子内的领导者偷你的帽子或呼喊你的名字时,抗议、哭喊、闲谈或发怒只会带来更多的贬抑及排斥。不加理会可能更有机会维持你的尊严。由于这种理论,孩子采用一种类似“情绪切除法”,将同辈感情中的感情切除。虽然大部分的孩子掌握这种方法,但我们的研究发现掌握最好的是那些透过情绪辅导,在较早的童年期已学习如何调整自己情绪的孩子。
  
  这种对同辈关系一副很“酷”的态度,可能让那些是孩子的情绪好教练的父母感到很困惑不解。我们发现父母常误以为这年纪的小孩,当他们与同辈发生冲突时,都必需要与另一个孩子分享他们的感受,并解决问题。虽然这策略在学前期有效,但在童年中期,这可能是一个不幸,因为这时情绪的表达在社交上是不利的。接受过情绪辅导的小孩很可能已具备了社交上的洞察力而了解这种状况,他们能够解读同辈的暗示并做出适当的行为。
  泰迪熊,有没有三四岁的啊?
  同时,这年纪的小孩尝试抑制他们的情绪,变得更察觉智力的力量。约10岁左右,许多小孩的逻辑推理的能力会有戏剧性的增加。我喜欢将他们跟星际大战中的史扑克先生比较,他躲避情感,沉迷在电脑与理性的世界里。他们喜爱对外界反应如同电脑一般。比如,告诉一个9岁的孩子:“捡起你的袜子”,他可能捡起每一只袜子,然后再放回原处,并解释说:“你没有告诉我把它们收起来。”
  
  这种对成人世界无礼的嘲笑,是出自孩子典型地以不是黑就是白,不是对就是错的态度来看待生命。这个年纪的小孩突然察觉到在这个世界上运作的标准都是独断、无逻辑的,他们可能因此将生命视为一本大的《疯狂》(Mad)杂志。成年人被看作是伪善者,而对大人嘲笑和轻蔑则成为孩子最爱的“情绪”。
  
  孩子对自己价值的意识就是从这种判断及评估得来的。你或许发现这年纪的孩子变得十分关心什么是道德和正义。他的脑子里可能会出现“纯洁的世界”,那里所有人都被公平地对待,纳粹主义和战争永不可能发生,暴政永不存在。他可能鄙视成人的世界,竟然允许像买卖奴隶或宗教裁判所这些残酷的行为。他开始怀疑、挑战,自己有自己的想法。
  
  具有讽刺意味的是,她在她自己同辈的团体里,却同时受到这些独断和霸道的标准的约束。她拥护个人自由表达的权利,但另一方面,她可能限制自己衣橱里只有一千零一种设计家款式的长袖T恤。对化妆品工业对动物做的残酷实验她有深切的关注,但同时,他可能参与一个不仁慈的阴谋,打算在休息时排斥某个同学,不准他参加篮球比赛。
  
  作为一位家长,你对这些不一致的态度该如何反应呢?我的劝言是:认清这是一个探险的时期,就随他们去。孩子在同辈的世界中对这些独断的规则有完全的依附,是正常健康发展的一部分。它反映出孩子具备了识别同辈世界里的标准和价值的能力,这些标准和价值关系到的同辈的接纳并且能避免遭到排斥。
  2#作者:qiqi荡秋千 回复日期:2010-11-12 16:07:00
    泰迪熊,有没有三四岁的啊?
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  有啊(嘻嘻~我是机器猫,什么都有)~~你要是需要,我一会儿把三四岁的也打出来~~
  如果你发现你的孩子以一种你认为不公平的方式对待另一个孩子,让孩子知道你的感受,藉此机会传达你对仁慈与公平竞争的观念。不过,除非这件事真的很卑鄙,我不建议过度严厉的反应或处罚。这年纪的孩子,结党排外及对同辈施加压力,是正常的行为模式。
  
  如果你的孩子抱怨被排斥或被同辈不公平地对待,你可以利用情绪辅导的技巧帮助他处理悲伤和忿怒的感觉。然后协助他自己思索解决眼前的问题。比如,探索如何结交朋友及维系友情。不要觉得孩子渴望要与别人一致、要与其他同年龄层的小孩穿着举止一样的想法是无聊的;反而要肯定他渴望被接受的想法,而在努力的过程中成为他的盟友。
  
  至于孩子对大人社会的嘲笑,我建议家长不必太在意孩子的批评。对大人价值观的出言不逊、讽刺及轻蔑,都是童年中期正常的倾向。无论如何,如果你真的觉得孩子对你太目无尊长,以特定的措辞告诉他。(“当你取笑我的发型时,我觉得你不尊重我。”)再者,这是家庭中灌输如仁慈和相互尊重的价值观的一种方法。同样地,这个年纪的孩子需要感到与父母在情感上有联系,以及因此伴随而来的慈爱的指导。
  这样吧,我再到“亲子中心”贴一个小孩子的~~“青春期”的好长啊,明天再敲吧~~
  我觉得这段话很专业,理解起来有点困难呢
  作者:宝贝你是最好的 回复日期:2010-11-13 13:49:00
    我觉得这段话很专业,理解起来有点困难呢
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  没错,是有些晦涩难懂~~这样我把一些重点句标出来~~
  “不惜代价避免尴尬”“很在意”“避免招惹朋友的嘲笑或批评”“嘲笑是这年纪造成许多行为标准的发源地”“他们会努力避免引起别人的注意”
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  所以,我们家长不必介意孩子是否在他们的群体中是个“领导者”还是一个“追随者”。
  这也是咱们版块中那个我们认为是“脆弱”的孩子,但其实是我们不明白他在这个年龄段心理的特点:很在意别人(老师、同学)的眼光——“不惜代价避免尴尬”
  
  
  “不加理会可能更有机会维持你的尊严”“情绪切除法”
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  这种方式反而是一些情商比较高的孩子运用的方式。比如,我女儿说:“我们老师上课的时候,会用半节课的时间来训斥我们。”我问她:“那你怎么办?”女儿说:“我根本不去听她说什么,我去想好玩的事情。”——然后,我就知道了为什么这个小家伙最近学习下降的原因了,她后半节老师讲正课时,也在神游天外呢。可怜这个孩子保持了整整四年的“专心听讲”的好习惯,就在她的“情绪切除法”中,灰飞烟灭了。当然,要求她做到完全地“对事不对人”,对她这种性格的孩子以及她的这个年龄段,还是要求太高了——头疼啊!
  
  
  我们以为“当他们与同辈发生冲突时,都必需要与另一个孩子分享他们的感受”,但其实并不是这样的。我发现孩子哪怕跟她最好的朋友,也不会真正交流她们心中觉得尴尬、很囧的事情。她们会说一些她们普遍反感的事情,但对于内心真正在意的事情,反而她们不会去说。考试成绩对于她们永远是公开的秘密。“这种对同辈关系一副很“酷”的态度,可能让那些是孩子的情绪好教练的父母感到很困惑不解”
  
  
  “这年纪的小孩尝试抑制他们的情绪,变得更察觉智力的力量”“他躲避情感,沉迷在电脑与理性的世界里。他们喜爱对外界反应如同电脑一般。”“孩子典型地以不是黑就是白,不是对就是错的态度来看待生命”“孩子对自己价值的意识就是从这种判断及评估得来的”
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  当我们的家长从来不对孩子进行情绪辅导,而仅仅把注意力放在孩子的智商的培养上,问题就会在孩子越来越大的时候,凸显出来,甚至是爆发出来。
  当我们不帮助孩子分析生活中点点滴滴的负面情绪,这时候,孩子没有上过这一个非常重要的一课的时候,他是不会分析这些情绪的,他会很容易把情绪和事情搅在了一起。
  “因为我学习好,所以我就是个好孩子,所以老师和同学都喜欢我;因为我做了一件错误的事情,我从此之后就成了坏孩子,从此老师和同学都不会喜欢我!他们会用‘异样’的眼光来看我!”
  因为这种“非黑即白”的思维方式,他们的行为很容易走极端。对自我的评价也很容易在两头徘徊。而自责和内疚如果处理不好,就会形成“自我评价的负值”——抑郁。为什么这个年龄段的孩子会因为我们认为的小事情而自杀?记得曾看到过一个很优秀的孩子,就因为老师当众批评而自杀了——可惜这个优秀、花季的少女啊!痛心疾首啊!
  
  
  “或许发现这年纪的孩子变得十分关心什么是道德和正义”“但同时,他可能参与一个不仁慈的阴谋,打算在休息时排斥某个同学,不准他参加篮球比赛。”“他开始怀疑、挑战”“自己有自己的想法”
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  我女儿大义凛然地对我说:“妈妈,今天XX又欺负别的同学了!哼!他就是爱欺负别人!”
  
  然后,这个很有“正义感”的孩子,开心地给其他同学起外号;开心地排斥其他同学进她们的圈子——“我不喜欢她”;开心地跟她朋友蹭人家老实同学的便宜,一次次地让人家放学之后,请她们吃东西;开心地嘲笑同学的囧事和语言——晕!
  
  
  
  “孩子在同辈的世界中对这些独断的规则有完全的依附,是正常健康发展的一部分。它反映出孩子具备了识别同辈世界里的标准和价值的能力,这些标准和价值关系到的同辈的接纳并且能避免遭到排斥。”
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  我们会发现,孩子的喜爱的东西极其相同。无论是玩具、书或是电脑游戏。悠悠球,现在孩子都在玩,不一定是大家都喜欢这种东东,而是她们在玩同样的东西的时候,她们就有了共同的话语。“流行”比“喜欢”对于这个年龄段孩子更为重要。游戏的内容对于他们往往是交际的手段。当这个孩子玩的东西和关注点总是跟其他孩子不一样的时候,我们会发现这个孩子也往往是不合群的。
  
  
  “这年纪的孩子,结党排外及对同辈施加压力,是正常的行为模式。”“对大人价值观的出言不逊、讽刺及轻蔑,都是童年中期正常的倾向。”
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  我女儿跟我说:“妈妈,老师说:‘只要我们改正了我们身上的缺点,我们就会成为一个优秀的人’,我觉得老师说得不对!谁能没有缺点?如果一个人没有缺点了,那他就不是人,是神了!”
  “妈妈,老师说:‘我们这个年龄不需要穿好看的衣服。’我觉得老师说得不对!我们现在正是朝气蓬勃的时候,漂漂亮亮的多好,为什么一定要穿得像个丑八怪?!”
  
  唉~~孩子长大了!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
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