[亲子教室]紧急修复母女关系

我爱玉宝贝 发表于 2010-11-18 22:39:00 | 打印
  
   对于很多熟悉我的人来说,都有个一致的看法,即我是一个好妈妈,会教育自己的孩子,而且因为自己爱书且从事文字工作,在培养女儿良好的阅读习惯继而能轻松面对作文方面尤其功不可没。对友邻们的这些看法,我始终不置可否,无论我怎样解释,别人都会以为是谦虚。只有我自己知道,我离一个理智的好母亲角色还相距甚远。正如女儿总结的:温柔起来比谁都温柔,凶恶起来比谁都凶恶。我的确是很感性的,情绪化的,容易在心情愉快的时候爱意泛滥,也容易在坏心情蔓延的时候殃及池鱼。尤其是在发现并纠正女儿的错题时,缺乏耐心和宽容,甚至会有暴怒的倾向。好在我有反省的内倾性格,自
  2009年开始,自觉学习大量的心理学尤其是教育心理学知识,力求通过学习,做情绪的主人,能够在坏脾气爆发之际及时地悬崖勒马。随着女儿日益伶牙俐齿,洞察力也进一步增强了,很容易就能指出我情绪的“死穴”,对于我暴怒下的“失言”,更是发扬念念不忘、时时提醒、反攻倒算的策略,迫使我深刻反省,努力改进自身存在的问题和不足,进一步提高孩子成长过程中解决问题的能力和水平,从而在这场旷日持久的母女“擂台赛”中赛出成绩、赛出友谊,达到健康、和谐发展且皆大欢喜的双赢目标。为此,特撷取日常生活中的镜头若干,抱着“解剖麻雀”的态度,加以深刻剖析。
  
   镜头一:你这是不信任我
  
   每晚都要检查女儿的作业,错题虽然是极少数,但这极少数中的绝大多数都是马虎所致,心不在焉所致,错的很没有技术含量,不足为患。可是也有一些苗头性倾向的错题,则是不懂、不理解进而胡乱答题所致,这部分错题,就需要加以重视了,可能是孩子真的不会、不懂,这就需要家长再给她耐心讲解。指望孩子不懂就问老师是不可能的了,因为一个班近乎百人,老师实在也旁顾无暇。
  
   现在孩子的作业,偏重于思维训练。有时候我觉得有些题出的偏巧、偏难,而女儿往往还都做对了。我心里高兴,嘴上却说:这是你做的吗?是不是抄别人的呀?或是是你抄后边的答案了?真是说者无心,听着有意啊。刚开始,女儿还没什么,只当是妈妈在变相表扬自己的聪明了。可我说的次数多了,女儿就不乐意了:妈妈,你这是不信任我啊。我才不会抄答案哩。你为什么不信任我啊?我自知心虚,理亏,赶紧含笑安慰女儿:我意思是这么难的题你都做对了,真是让我惊叹啊。而你容易错的题,偏偏是不难的,完全是马虎不认真的缘故。只要你再认真一点,相信就能完全消灭错题。三言两语,迅速平服了女儿的不忿。不过,这也给我提个醒:这话还真不能这样说,的确是挺伤害孩子自尊心、进取心的。
   是为诫。
  
   镜头二:我一想起来呀,心里就很不是滋味
  
   我承认,有几次情绪失控,对女儿犯下了“语言暴力”,事后自己也很后悔。可是,说出去的话当真是泼出去的水啊,渐渐地,女儿开始揪着我“失言”的“小辫子”不放了。譬如昨天晚上,陪女儿在楼下玩,上楼回家时,玉开始情绪低落了:我怕回家你检查作业时,看见错题,又该发脾气嚷我了。我赶紧保证不发脾气。玉继续不依不饶:以前,你很生气的时候,骂过我笨蛋,也说过我真是个傻子,还说过‘我怎么又你这样的闺女呀’,妈妈,我一想起这样话呀,心里就很不是滋味。
   听完女儿的话,我心里也挺不是滋味的。是呀,玉说的一点也不夸张。这些话我都说过,现在听女儿提起来,还觉得有些惭愧。不经意间,女儿会在我检查作业前心事重重,也会在我检查作业前讨要类似于“免死金牌”之类的保证。这些现象,真的该引起我的重视和反省了。
   亡羊补牢,未为晚也。在认错态度上,内紧外松,内心里虚心认错,深刻反省,同时要考虑到维护自己作为母亲的形象,还要让女儿感受到我态度诚恳。整改策略上,采取举重若轻、巧舌如簧、真情告白等方式,极力淡化不良情绪在女儿心灵调色板上的痕迹,极力修复一度引发女儿质疑的母女关系,重建健康向上、和谐幸福的新型母女关系。
   具体操作如下:回家途中,在夜色的掩盖下,母女俩嘻嘻哈哈地开始了这样的游戏。我把手置于女儿头顶,说要把曾经我说过的不理智让她感到难过的话都收回来,意思是我要收回我说过的话。玉说:那你收回去了,那这些话再放出来了怎么办?我保证说我要不这些话牢牢地密封起来,贴上九九八十一层封条,再也不让这些话溜出我的口中。玉快乐起来,但仍持怀疑态度。于是我把手贴在玉的后背,说:要把这些话带给她的难过、不快乐全都像排毒一样排出体外。顺便在她身上挠痒痒,玉左躲右闪,开心不已。针对最后一句话即“我怎么有你这样的闺女?”,很简单,我继续“忽悠”玉:我这句话的意思是,我怎么有这样可爱、懂事、聪明的女儿?至此,玉笑颜如花,表示自己会完全忘记了妈妈曾经说过的不好的话。最后,妈妈再度巩固修复效果,告诉玉:一个人,要学会铭记我们成长过程中那些温馨的、幸福的、快乐的时候,要学会忘记不快乐的挫折,毕竟,我们遇到的挫折是非常少的。譬如妈妈,是爱你的时候多?还是嚷你的时候多?如果不记着妈妈对你那么多的爱,却偏偏记着妈妈偶尔一次的批评,你觉得对不对?
   玉是这样一个善感、敏感还容易伤感的孩子,我早就注意到这个问题,最重要的是让她感受到更多的爱和鼓励,培养自信心,同时也培养她的“钝感力”。我们母女早就拥有一个“爱的宣言”:任何时间,任何地点,我都是最爱你的那个人。爱是娇嫩的花,即便是母爱,也需要我们常常说出来的。
  
   三、理论支持:阳性强化法
  
   近期,在潜心学习《心理咨询师》(三级)教材,颇受启发。现摘录一则片段,以资佐证。
   阳性强化法基本原理:行为主义理论认定行为是后天习得,并且认为一个习得行为如果得以持续,一定是在被它的结果所强化。所以如果想建立或保持某种行为,必须对其施加奖励;如果要消除某种行为,就得设法给予惩罚。这种被称为“赏罚法”的行为矫正方法,完全适用于出现行为障碍的求助者。
   大多数行为学家认为,对人最好是只奖不罚。只要合理安排阳性强化的程序,求助者一般都可以慢慢地接近目标。虽然赏与罚有时可以相辅相成,但奖励的办法对行为的影响更大。以阳性强化为主,及时奖励正常行为,漠视或淡化异常行为,这种方法就叫做阳性强化法。
   其实,我记得在看《好妈妈胜过好老师》一书时,也有过类似的章节。意思好像是强化孩子好的习惯,而不是时时提醒孩子去改掉坏习惯,越强调改掉孩子的坏习惯,坏习惯越是得到强化。这虽然很奇怪,但也可以理解。譬如我们常说:我不是经常告诉你要怎么怎么着吗?我说你多少遍了呀你还这样?就是这个道理。说得人委屈,听得人则近乎麻木。当然就不会有好的改观了。
   还有,我们常说的“贴标签”,我们时时提醒孩子的坏习惯,不同样是给他们贴上这样的一个“标签”吗?值得我重视的是,玉已经给自己贴上了“胆小”的标签,而我给玉贴上了“马虎”的标签,所以,玉的胆小和马虎都在继续。这也是我下一步的努力方向吧。
  

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  楼主,看看情绪辅导方面的书吧,论坛里就有,比如《孩子,把手给我》还比如泰迪熊木乃伊的帖子。
  那些知识操作性理论性都更强些。
  我也考过了心理咨询师三级,但不够系统也太笼统,所以建议你看些外国育儿书。
  
  
  谢谢啊。我以后会关注的。来这里就是为了交流、学习的
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