【案例分析】十年家教,来谈我的家教生活,我教过的那些孩子

青青翠鸟 发表于 2012-10-08 00:24:00 | 打印
  @朱乖宝 2012-10-8 21:43:00
  你来了,坚持啊。
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  谢谢支持啊。
  杨光笑一笑,摇摇头,说:“不是。我也知道高中的课程比较困难,不是像初中那样轻轻松松就能赶上去的。”
  过了两天,杨光的妈妈便过来了。她告诉我,那天来的时候,杨光不让她进去,他觉得由大人领着挺别扭的。而且他也不肯找学校里面的老师补课,因为怕被同学知道难为情。杨光的妈妈很为自己儿子的成绩而着急,还有一年就要高考了,而儿子的基础实在太差了,根本不知道等到考试的时候,会有什么样的成绩。
  我便问她:“为什么不早一点给他找人补课呢?”
  结果杨光妈妈的回答让我有些哭笑不得。她告诉我,以前她想过让杨光找老师补课,可是杨光死活不同意。说到最后,杨光便说:“如果你硬要我去补课,为了你的面子我还是会去的。但是,我不愿意听,坐在那里也是什么也学不进去,你就别怪我浪费你的钱了。”
  话说到这个份上,杨光的妈妈也知道逼是没有用的,而今年暑假,她看到了我的招生广告,便又动员起了杨光。可能是马上要升入高三自己也有了紧迫感,这一次,杨光勉强同意了。但是他妈妈心里还是没有底,她对我说,她现在最希望的就是自己的儿子能够愿意在我这里补课,至于成绩的问题等他定下心了再说。
  然后,他妈妈又向我介绍起自己儿子的情况。杨光小学的时候学习成绩特别好,只是到了初中因为贪玩不肯用心读书,成绩这才掉了下来。后来初中的时候认真读书,成绩还是提得很高的。而到了高中,他又开始不思进取了。
  @各种玫瑰各种美好 2012-10-8 22:58:00
  楼主不要睡觉,不要吃饭,不要上班了.加速盖楼啊.对于我们这等妈妈来说非常非常的有用.加油
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  楼主也是个急性子,我会尽快更的。
  接着她又告诉我,她这个儿子除了成绩不好之外,没有一点让他操心的事。杨光的妈妈说,自己儿子最大的特别就是为人耿直。他无论做了什么事,回到家里都不会有任何隐瞒,就算在学校里面,如果在同学中间发生什么事,老师想弄清楚事情的原委,无论是问谁都不如问杨光让人放心,因为他会将事情的经过原原本本说清楚。
  他妈妈还告诉我,杨光很爱玩电脑,他就是因为玩电脑游戏浪费了太多的时间而影响学习的。但就是这样,杨光每次去网吧玩也不瞒着她,他甚至每次都去同一间网吧,以便妈妈能够随时找到自己。
  听她介绍了这么多,我基本已经能够把这个孩子了解了大概,后来的事实也证明,杨光基本上和他妈妈所介绍的是一致的。很多时候,家长把学生带来,然后跟我说起孩子的情况,大部分和我后来所接触到的孩子是不太一样的。前面我提到的小玉就是一个很好的例子。并不是家长有所隐瞒,而是有时候家长也不知道自己的孩子是什么样的,他们只是以为自己很了解自己的孩子。但是杨光的妈妈不一样,因为杨光对自己的母亲没有任何的隐瞒,哪怕是自己做错了事,他也像一个男子汉那样去面对而不是想方设法逃避责任。
  其实这是家长与孩子关系的最佳状况,虽然有的时候杨光因为学习压力大对于妈妈的唠叨会嫌烦,可是这并没有影响到两个人的关系。有一天晚上,杨光补习得比较迟,他就打电话回家告诉妈妈,他因为补习太迟要晚一些回家,让妈妈不要担心。还有一天晚上突然电闪雷鸣,下暴雨,他也是立刻打电话给妈妈,在电话里面说:“没什么事,就是看见下雨突然想打电话给你了。”他妈妈当时已经上床睡觉了,见儿子无缘无故打电话来,便一再追问是不是出了什么事,最后弄得杨光自己都不好意思了,只好笑着说:“真没事,你好好睡觉吧。”
  还有一次,杨光在还有半个小时就要下课的时候打了一个电话,在电话里面他低低地说:“我一会想去吃东西,你下楼来等我好不好?我就是想去吃嘛,先告诉你,一会记得下来等我啊。”听他有些腻歪的语气,我以为他是打电话给自己的女朋友,结果他告诉我他是打电话给自己的妈妈。
  杨光还曾告诉我,他有一个女朋友。但是他还是很明确地说在女朋友和父母之间,肯定是父母最重要了。他说父母都是只有一个,谁也代替不了的,他不能理解为什么有的人可以一谈恋爱就不在乎自己的父母了。
  我也有一个儿子,今年刚刚上幼儿园,我也希望十几年后他能够用把自己当作一个小男孩一样地向我撒娇,因此我很想知道,为什么杨光和父母的关系可以如此融洽。
  杨光虽然个性直率,但是他也很懂得考虑他人的感受,说话很得体,并不是一味的直肠子。而且他很健谈,用他妈妈的话说,他和任何年龄任何阶层的人都能交上朋友。同时,杨光特别自信,他跟我说,任何人都别想辩不过他,就算他明知自己没有理,也能占三分上风。
  有一次,他跟我聊天,说到玩,杨光说,就算是玩,也要玩得比别人好,他那个时候刚刚接触篮球,身边的人个个都比他技术好,他就每天回家去练,晚上能练到十一点,后来球技身边的人没有人能比得上。他还说自己玩游戏也很有一套,用他的话说:“如果玩得没有别人好,那多丢脸啊。”
  我便问他:“你妈妈有没有说,你要是把玩球的精神用一半到学习上,该有多好啊!”
  杨光摇摇头:“我妈妈从来不说这样的话。”
  还有一回,杨光提到自己家一个亲戚成绩特别好,我也问他:“你妈妈有没有说希望你像那个亲戚一样有出色的学习成绩呢?”
  杨光还是说:“我妈妈才不会说这样的话呢。”
  杨光常常挂在嘴的一句话就是:“我妈妈是不会做这样的事的。”
  杨光说这些话的语气,一部分是对于那些爱无端数落孩子家长的不屑,另一部分,则是对于自己母亲的信任。
  而杨光对于妈妈的信任,又是源于他妈妈对于儿子的信任。
  杨光平时学习和生活是他妈妈照顾得多,虽然他妈妈也在我面前流露出对于儿子的担心,也会和儿子发生一些争吵,但是总的来说,他的妈妈在与儿子的相处方面和别的妈妈是不太一样的。杨光的妈十分开通与民主的,他们家里发生所有的事情,不管是好的还是坏的,都会让每一个人知道。这种家庭关系并不是杨光长大后才开始的,而是从小,在杨光还是小孩子的时候就已经建立起来了。他们一直把杨光当成一个独立的个体,无论什么事都会考虑杨光的意见,尊重杨光的感受,虽然杨光并不是在每一件事上都听他们的话,可是他们一直是相互信任的。
  有些家长口头上说平等,而实际上所谓的平等是以孩子肯听自己话为前提的,也就是说,如果孩子不肯听他们的话,他们还是会一直劝到孩子接受为止,或者直接强硬地把自己的想法加在孩子的身上。
  有一天,一个在我这里托管的小学生家长问我:“我该不该给孩子学奥数呢?”
  我没有回答,而是先问了那个学生:“你愿意学奥数吗?”他妈妈也跟着说:“是呀,你想不想学啊,想学让老师教你?”
  那个男孩点了点头。然后我问那个家长,为什么要给孩子上奥数,家长说是因为看别人也在学。我又说,如果你想让孩子学,我其实是可以教他的。但是,很多小孩子一开始学奥数很有兴趣,到最后却因为学不下去而失去了兴趣,以至于连自己平常的数学也开始反感了。
  那个家长想了想,说:“那还是算了吧,反正他现在成绩也挺好的,不学也无所谓。”
  那个家长走了之后,我就问那个孩子:“你真的想学奥数吗?”
  小男孩没有说话,轻轻地摇了摇头。
  “那你妈妈问你你干嘛又说想学呢?”
  他没有回答我,但是我知道,答案很明显,他的妈妈看上去是在征求他的意见,实际上心里面已经有了自己的决定。她之所以会问自己的孩子,其实是想让孩子认同自己的想法,假如不是我最后说服了她,就算孩子不愿意的话,估计她还是会一直劝孩子,一直说到他肯去学为止。
  这种平等是一种伪平等,因为在这些家长心里面,根本没有考虑过孩子的真正感受,他们所期望加在孩子身上的,都是自己认为好的东西。虽然他们对孩子所做的一切都不会对孩子有坏处,但是到底是不是孩子真正喜欢真正需要的呢?
  当然,如果你的孩子愿意听从你的安排,按照你所要求的那样学习,工作,生活,那是再好不过了。因为那样,这个孩子会少走弯路,更加容易获得成功。但是,并不是每个孩子都愿意按照父母给自己规划的人生去一步一步地完成,更容易出现的情况是压力越大反抗就越大,父母越是强烈要求孩子做的事,孩子越是抗拒越不肯做,哪怕他知道这件事是对自己有好处的,甚至有可能孩子原本愿意做的事也会因为父母的强压而放弃了。
  所以父母要考虑孩子对于不同意见的承受能力来行事,切不可认为一味的逼迫就能够让孩子服从自己,有的时候,孩子只是表面上服从了你的安排而已。
  还有些家长担心过分的平等会造成溺爱,这实际上是根本没有真正理解平等的含义所在。其实所谓的平等,不单是狭隘的双方地位上的平等,还包括付出与索取的平等。比如说,父母为孩子洗衣作饭,打扫卫生,也应该适当地要求孩子作一些家务,不能只一味享受而不付出。父母给孩子零用钱,那么孩子是不是也应该在父母生日或者是节日的时候送上一份心意呢?而另外一方面,父母一味要求孩子看书学习,自己却在一边上网看电视,不也是不公平的?
  要想与孩子之间实现真正的平等,那你就要知道,并不是你认为对的孩子就得服从,反过来说,并不是你认为错的就要否定。当我们发现孩子做了一些我们认为不对的事,至少我们要听听孩子的心声,知道他为什么要这样做。只要不是原则上面的问题,适当的向孩子让步是会获得孩子更大的信任的。
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