[聚焦]开贴:专门回答“幼儿园阶段孩子成长发展教育”问题 -- 有问

precom 发表于 2011-01-04 21:59:00 | 打印
  首先要谢谢楼主的帖子给了我们一个提问的机会
  
  我儿子快4岁了,现在幼儿园中班,听老师说性格还是外向,跟小朋友一起耍那些都能积极参与,但是就是有一点我不满意:感觉他老爱被人欺负。在幼儿小朋友之间抢玩具这些都是很正常的,但是每次人家把他的抢了他都不知道自己抢回来,只是哭来引起老师注意。
  
  我也反思过家庭教育方面的问题,因为我曾经也在教育战线上工作过五六年,只是面对已经成人的学生,感觉到人品、谦让这些对人的影响,所以对孩子从小就是正面教育。现在我对自己的教育开始质疑了,难道这样错了吗
  竟然有这么好的事?!我来说一下我的女儿,性格胆大外向,活泼好动,有时候会害羞,脾气有点大,总体来说还好,但有三点我想问一下:
  一、小女喜欢什么东西,就要在手上拿着,比如她到一个陌生的地方,她就要带一些自己喜欢的吃的,玩的,走到哪拎到哪!十分讨厌,是不是因为她缺少安全感导致的?;
  二、小女今年四周岁,因为以前的幼儿园比较远,我想把她放在家附近的幼儿园上学,环境没有以前幼儿园的环境好,主要任务就是认字了,问一下四岁的时候是学点知识认字重要还是玩重要?还有就是上大班可以吗?
  三、因小女比较调皮,我的脾气不是很好,时常大声呵斥她,甚至要打她两下,这会不会对她有心理影响?我应该怎么改正我的教育方法,因为我现在能够明显的感觉到宝贝的脾气比较像我,比较急躁冲动!
  等待你的回答,谢谢!
  
  
  很高兴能看到这样的帖子,先谢谢楼主了!
  
  我家宝宝2岁半了,计划今年9月份上幼儿园。他是一个比较内向敏感的孩子,一直由我自己带,有点儿认生,1岁多的时候是怕大人,目前这个阶段很不喜欢同龄的小朋友,遇到小朋友能躲就躲,躲不了就哭。他对陌生环境需要一段适应期。为了让他慢慢适应幼儿园的氛围以及和小朋友一起玩,我已经给他报名参加幼儿园的亲子班了,每星期去一次,希望到时候一切顺利。
  
  楼主说应该让孩子适应跟不同的人在一起,我觉得挺有道理的,我一天也没离开过孩子,接下来这半年我想有意识的“分离”几次。
  
  我属于忧虑型的家长,可能对宝宝有点过度保护,把孩子上幼儿园这件事想象得比较难。我也看过一些教育书籍上说,给孩子一个自由空间,让孩子自己去探索、去创造、去交往、去感受,也许他会受挫折、受委屈,甚至受伤害,但这些都是他自己的亲身感受,对他的成长是很有益的。当然,我们家长要尽自己的职责,划出一个底线,保护宝宝的身心健康不要受到严重伤害。
  
  暂时没想到什么具体的问题,以后想到了再问。希望楼主能给一些建议,就是家长怎样帮助内向的适应能力弱一些的宝宝适应幼儿园,谢谢!
  
  
  29#作者:NO提拉米苏 回复日期:2011-2-17 20:32:00
    在幼儿园和小朋友抢玩具,我该怎么和他沟通?
  
  ---这份工作,我想老师比你有更大的作用,因为你不在现场。 像这类事情,我的幼儿园是做得比较好的。小朋友之间抢玩具是再正常不过的
  
  事儿了,其实我为作幼儿园园长,倒乐意看到有这种情况发生。为什么? 如果没有争抢,说明小朋友的发展并不正常,因为孩子三四岁时,仍
  
  处于“自我中心状态”,总是认为“玩具”是他的。当然,又要慢慢引导小朋友解决冲突,如何解决? 我一般让孩子们之间自己解决,老师只
  
  相当于法官,确保孩子间不太“出格”(即孩子们受到伤害)。 老师既不批评“打人者”,也一般不安抚“受害者”。 这类问题解决,我把
  
  它归纳成三步曲:
  1. 同理心,如果有孩子哭,或是很委屈的样子。老师第一步要作的,不是表达“同情”,而是说出孩子心理的感受,例如:“你哭了,一定很
  
  难过。” ; “你脸上划破了,一定很痛”。 这样让孩子知道,老师能体会他的感受,这样孩子情绪才会慢慢平静下来。
  2. 通过询问,了解情况。 “发生什么事啦?” “怎么啦?”
  3. 鼓励“受害者”向“惹事者”表达自己的心情。 “你打我,我很痛,很生气。” “你抢我的玩具,我很不高兴。” 处于自我中心状态的
  
  孩子一般是不能像成人一样善于了解他人的感受的。 鼓励“受害者”表达自己“被伤害”的感受,一方面可以让“惹事者”了解他惹事会造成
  
  后果,一方面让“受害者”掌握正确的解决问题办法,不是通过“以牙反牙”,而是通过“交流沟通”。 这样对孩子双方的独立能力都有好处
  
  。 但这事只能老师来做,但家长了解情况后,可参照去做。
  
  
    在幼儿园被别的小朋友挠破脸,我该怎么和他沟通?
  ---其他上同第一个问题的办法:
  1. 家长表达孩子的感受。 “你的脸都破了,一定很痛吧。”
  2. 了解情况。 “在幼儿园发生什么事了?”
  3. 鼓励孩子表达。 “下次有人打你时,你要告诉大声他:‘你打我,我很疼,我很生气’”。
  
    在幼儿园老师提问总是不举手表示回答,我该怎么办?
  --前两个问题,是相对比较容易解决的。 这个问题就相对难一点了。幼儿园,我不张上课,因此,在我的幼儿园全是“玩”游戏,“做”实验
  
  ,因此气氛很轻松,胆小的孩子也乐意回答问题。 在传统课堂上,不敢举手回答问题,有几个原因:
  1. 性格内向,这是遗传的原因。
  2. 对上的课不感兴趣
  3. 不喜欢老师
  4. 老师说的问题不知道。
  
  这个问题,要和老师交流,找准原因。
  
  
    怎么发现孩子的爱好和培养他形成如同楼主一样的有自己目标或者理想的方法?宝宝四岁,小班。
  ---美国心理学家,把人的智力分成了七种。传统上的智力狭窄一点说,就是表现在“语数”的课程上,但新的智力定义,在画画、音乐、体育
  
  、空间、自然、内省等方面,孩子们各有自己的特长。 老师和家长要善于了解孩子的优势智能。如何找到孩子的优势智能呢?
  借用著名教学专家王晓春的总结:“孩子在属于他的智能强项中活动,可以很明显地看出以下特点:”
  1、主动专注(甚至忘我)(看电视只是被动专注)
  2、兴奋。
  3、主动,自愿。
  4、不求表扬和奖励
  5、能坚持很长时间
  6、轻松见成效
  7、同伴公认
  
  你的这一个问题太大,容我有时间,专门写一个贴子来思考单独发出来。
  
  
  
  作者:遍地巫风 回复日期:2011-2-17 21:25:00
    我小孩在幼儿园上课很不专心啊,经常跟旁边同学讲话,同学一有动静她的注意力就过去了,有什么好方法能提高她的专注力没有啊?
  
  
  ---专心、注意力是与遗传有关的,当然也与学习环境有关:
  1. 对上的课不感兴趣
  2. 不喜欢老师
  
  
  实际上,幼儿园的孩子的注意力很短,只有非常传统的幼儿园才上课,我的幼儿园就不会上课,只有到了学前班,才一天上一两节课以适应小
  
  学。 因此,幼儿园上课不认真,的确不能责怪小孩子。
  
  但,同时,我们还是得加强孩子的注意力锻炼:
  1. 尽量不要让孩子看电视
  2. 多去户外,进行有益的身体锻炼
  3. 鼓励孩子独自完成自己喜欢的事,鼓励他,让孩子坚持下来(让孩子有一件长期坚持的事,例如自己写书--制作自己的绘本)
  4. 每晚给孩子朗读故事
  
  者:jojo138 回复日期:2011-2-17 21:57:00
    首先要谢谢楼主的帖子给了我们一个提问的机会
    
    我儿子快4岁了,现在幼儿园中班,听老师说性格还是外向,跟小朋友一起耍那些都能积极参与,但是就是有一点我不满意:感觉他老爱被
  
  人欺负。在幼儿小朋友之间抢玩具这些都是很正常的,但是每次人家把他的抢了他都不知道自己抢回来,只是哭来引起老师注意。
    
    我也反思过家庭教育方面的问题,因为我曾经也在教育战线上工作过五六年,只是面对已经成人的学生,感觉到人品、谦让这些对人的影
  
  响,所以对孩子从小就是正面教育。现在我对自己的教育开始质疑了,难道这样错了吗
  
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  这个问题,我在前面刚回答的两个网友,说到了这一点。
  
  如果在幼儿园发生“冲突事件”,我是不允许幼儿园老师当裁判的。 因为,老师当了裁判,那么孩子就成了机器人,被动接受就行了。对孩子
  
  的道德教育,我也主张不要像传统的教育那么灌输“道德上的条条框框”。 当然,我的确又需要知道是非的观念,如何做呢?
  
  可以在家和在幼儿园形成一种气氛 -- 促进孩子们学会体会他人的感受。 如果我们都能学会“同理心”,我想“人品啊、谦让啊”等都会解决
  
  。
  
  让孩子学会使用“同理心”,就要让孩子知道了解他人的感受。 例如:孩子打碎了玻璃瓶,妈妈说:“玻璃片满都是,你一定好害怕吧,妈妈也很担心,以为你会受伤了”。 “宝贝,我的书被撕坏了,这本书最妈妈非常喜欢的,我非常不开心。” “我做事的时候,如果有人打扰,我就无法专心,这样就得花更多的时间,这让我感到很辛苦。”
  
  孩子在家还是在幼儿园,与自己还是与他人发生了问题,一方面我们不能用打骂惩罚孩子,一方面又需要让孩子知道别人的感受,需要让孩子事情的后果。 不妨多表达自己的感受,这样孩子在知道对方的感受的同时,也会在今后同样的情况,知道他如何表达自己的感受,而不是通过“哭闹、以牙反牙”等无效手段来解决问题。
  
  
  33#作者:喜欢冬天的萝卜 回复日期:2011-2-17 21:59:00
    竟然有这么好的事?!我来说一下我的女儿,性格胆大外向,活泼好动,有时候会害羞,脾气有点大,总体来说还好,但有三点我想问一下:
    一、小女喜欢什么东西,就要在手上拿着,比如她到一个陌生的地方,她就要带一些自己喜欢的吃的,玩的,走到哪拎到哪!十分讨厌,
  
  是不是因为她缺少安全感导致的?;
    二、小女今年四周岁,因为以前的幼儿园比较远,我想把她放在家附近的幼儿园上学,环境没有以前幼儿园的环境好,主要任务就是认字
  
  了,问一下四岁的时候是学点知识认字重要还是玩重要?还有就是上大班可以吗?
    三、因小女比较调皮,我的脾气不是很好,时常大声呵斥她,甚至要打她两下,这会不会对她有心理影响?我应该怎么改正我的教育方法
  
  ,因为我现在能够明显的感觉到宝贝的脾气比较像我,比较急躁冲动!
    等待你的回答,谢谢!
  
  
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  第一个问题:我认为你自己说得很好。 她这么做,有出于安全的考虑,担心她的玩具被他人占用。当然还有孩子爱玩的特点,走到哪里,东西
  
  拎到哪里,以便自己去了其他地方,没有自己好玩的。
  
  第二个问题:我认为整个幼儿园都应该以玩为主。当然玩不是瞎玩,玩也是可以学习的。我的幼儿园就是“游戏”,“实验”,“各种活动”
  
  。 在这些形形色色的“玩”的过程中,其实上孩子发展了:
  1. 身体协调
  2. 与他人沟通(社会性,这一点特别重要,心理学家研究表明,孩子长大成人后,许多问题就是因为小时候社会性缺乏锻炼)
  3. 思考,在玩的过程中孩子会遇到各种实际的问题,他不得不开动脑筋
  4. 也有知识的习得(我们幼儿园的孩子喜欢买卖,在买卖中,就学会了各种物品和计算,还知道银行一些相关知识,还有各种各样的游戏,有
  
  各种各样的知识)
  
  第三个问题: 调皮没有什么不好,只要不是无理取闹。“打骂”绝对是不可取的教育方法,但也不能让孩子“无法无天”。这里有一观念要澄
  
  清:爱与溺爱,自由与界限。
  
  其实上,溺爱孩子是家长爱自己的表现,是非常自私的行为,也是教育孩子最大的敌人。 例如:妈妈喜欢给孩子什么都是最好的。这样妈妈的
  
  内心就平等了,不会感到内疚了--“我已做到最好了”。 其实上,教育孩子,爱孩子,更多的是一些细节,更多的是对孩子心灵上的呵护,
  
  更多的是鼓励孩子坚持她喜欢的一些事,在她成长的路上给予鼓励与必要的帮助。
  
  幼儿园阶段的孩子,要给予他们尽量多的自由,鼓励他们独立完成各种任务,让他们体验独立完成任务的喜悦;当然也需要给孩子必要的界限
  
  ,然则是孩子做错了,也最好使用界限来让孩子受到“客观后果”的自然惩罚,而不是家长“打骂”情绪化的惩罚。
  
  另外,你说自己脾气差,孩子的教育,不仅是照本宣科,也是家长自身各方面修养的提高。家长的修养不提上去,又如何谈教育孩子呢?
  
  34#作者:freesay 回复日期:2011-2-17 22:44:00
    很高兴能看到这样的帖子,先谢谢楼主了!
    
    我家宝宝2岁半了,计划今年9月份上幼儿园。他是一个比较内向敏感的孩子,一直由我自己带,有点儿认生,1岁多的时候是怕大人,目前这个阶段很不喜欢同龄的小朋友,遇到小朋友能躲就躲,躲不了就哭。他对陌生环境需要一段适应期。为了让他慢慢适应幼儿园的氛围以及和小朋友一起玩,我已经给他报名参加幼儿园的亲子班了,每星期去一次,希望到时候一切顺利。
    
    楼主说应该让孩子适应跟不同的人在一起,我觉得挺有道理的,我一天也没离开过孩子,接下来这半年我想有意识的“分离”几次。
    
    我属于忧虑型的家长,可能对宝宝有点过度保护,把孩子上幼儿园这件事想象得比较难。我也看过一些教育书籍上说,给孩子一个自由空间,让孩子自己去探索、去创造、去交往、去感受,也许他会受挫折、受委屈,甚至受伤害,但这些都是他自己的亲身感受,对他的成长是很有益的。当然,我们家长要尽自己的职责,划出一个底线,保护宝宝的身心健康不要受到严重伤害。
    
    暂时没想到什么具体的问题,以后想到了再问。希望楼主能给一些建议,就是家长怎样帮助内向的适应能力弱一些的宝宝适应幼儿园,谢谢!
    
  
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  孩子的性格与遗传有着很大的关系,但后天环境还是可以做很多工作的。 对内向的孩子,家长不妨试着一定程度的“放养”。 对教育孩子中的“自由与界限”的掌控上:性格内向的不妨更多一些自由,让他自己独立地完成一些任务;而性格过于外向的,倒可以多一些界限。
  
  再来,性格内向的,更会依赖家长,这也更会引起妈妈的溺爱,这是你最需要注意的地方。 为什么大方的孩子越来越大方,内向的孩子越来越胆小呢? 就是因为,外向孩子的家长认为他们的孩子可以独立处理问题,因此他们给孩子更多的机会自己处理问题,得到了更多的锻炼;而内向孩子的家长却总是认为,这种问题自己的孩子胜任不了,更倾向于帮助孩子,“包办”孩子过多的问题,本应该是孩子自己处理来提高他们独立的机会都因家长的溺爱而失去了。
  
  因此,千万要注意区分什么是“爱”,什么是溺爱(这个问题在前面回答其他几们网友稍有提及)
  
  
  因为问题较多,时间紧张,花了整两小时,回答不当之处,请多多交流,共同进步。
  无意中发现这么好的帖子,谢谢楼主!
   我长久一来一直有个问题,问了很多人,自己也困扰了很久,一直没得到解决,今天来请教楼主,多谢多谢!
   我家宝宝今年四岁,小女孩,上幼儿园中班。班上有个同学,也是女孩,大她半岁,非常厉害,经常打她。关键是两家大人关系非常好,这个孩子的父母为人非常好,我们实在不好意思开口,开口也没有用。因为两家经常在一起玩,他家孩子一动手,他家大人马上打孩子,很重地打,搞得我们也不好意思,大人确实太好了,为人也好,对我们也好,是很好的朋友。可是孩子真的太讨厌了,怎么说呢。这个孩子非常有心计,当面一套,背后一套。刚刚打了别的小朋友,没人看见就算了,一旦有人看见,她马上眼泪汪汪地说,对不起。不是我对她有偏见,真的是这样。幼儿园老师也说她厉害。关键她打我家宝宝最顺手,因为打惯了,出手极快,下手极重。她妈妈在旁边寸步不离,我宝宝还是要挨她的打。在幼儿园,老师不可能随时守在旁边,可以想像我的孩子就像沙包一样,随时挨她的打。一想到这,我都难受死了。可是现在想換班,孩子也不干,这个班她也熟悉了,老师也挺好,就是这个打人的孩子,唉。我有一次和老师提了一下,你们猜老师怎么说,老师说:这个孩子已经比以前好多了,我们经常提醒她家长给她剪指甲。从这句话大家可以想像她的厉害。我现在一看到这孩子就讨厌,说不出的讨厌,可是也毫无办法,因为两家大人实在太好了。
   我一想到孩子随时随地挨打,都难受死,楼主,我该怎么办?我不想苛责别人的孩子,可是我的孩子,也不是沙包任她打啊!请求楼主帮助!万分感谢!
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